“别人家的孩子”，这似乎是在辣酱以往的故事投稿里，出现过许多次的关键词，那些主人公们，往往从小就足够优秀、自驱，长大后才发现自己希望得到管教给自己带来的那种被关心在意的感觉。 她们几乎不会因为得不到管教就失去原有的自驱力，因此，管教于她们而言，似乎更多的只是一种生活的调味剂。我也曾是这样一个“别人家的孩子”，中学时期拿年级第一如家常便饭，班主任甚至曾在发给我的奖品本扉页写下“才貌双全”的评语，听起来是不是永远都不可能会需要被管教了？可我却不知怎的，一步一步落进了“我好想被管、也好需要被管”的思维深渊里。
（二）
从某种意义上来说，我之前的人生都过于顺风顺水了，直到我考研接连失败了两次，才终于意识到自己有多么不会面对挫折、又有多么害怕失败。当我看到一个又一个曾经的同学，在朋友圈晒出自己上岸的好消息，我的心情也越来越失落。别人都可以，为什么我不行呢？我疯狂的为自己找着借口——国家线偏偏又涨了、每次就差那么一点点呀、政治考的太低了、再多五分就好了、糟糕的感情太影响我状态了、家人给的压力太大了、跨考目标专业本来就卷呀……我拼了命的想要推脱掉自己的责任，我好想可以真正说服自己：不是我不行，我只是有点倒霉。同时，我心底也有一个声音愈发强烈——“有没有人能管管我啊？我真的不想再失败了……”从小到大，父母、老师、长辈、亲戚，所有的别人都在夸我“真省心，不用管都能自觉学习那么好”。可这样的话语就像是块无形的大石头一样压在我的心上，仿佛“不用管也很优秀”是我本身就该做到的事情一样。这意味着，我不能失败，一旦我失败了，责任全都在我，而这仅仅是因为，我从来都是可以只靠自己就做到的。可我真的也好想、好需要被管一管啊。
（三）
我也不是那么强大、没有那么厉害、更不似他人眼中那般无所不能。我在学习的时候，也会拖延、也会偷懒、也会分心，我也会遇到各种各样的情绪问题，它们都是我行动的阻碍。难道我就必须要像别人说的一样，“不用管也能很优秀”吗？难道我就不能得到一些管教、得到一些帮助吗？当我又一次做完计划却陷入拖延，漫无目的地刷着手机的时候，偶然刷到了辣酱的推文，推文标题里带有的“管教”二字仿佛一下就击中了我的心。在了解了一些辣酱的业务之后，我很快就决定试试看。当我怀着期待又有些忐忑的心情加上了老师的微信，就像抓住了一棵救命稻草——“老师，我已经考研失败两次了，每次就差那么一点点，我真的不能再失败了。”我本以为老师会直接询问我更多关于学习状态和计划的问题，但令我没想到的是，老师却先问了我这样一个问题：“你为什么不能再失败了？”为什么不能？我觉得这简直毋庸置疑，一股脑儿说出了很多理由，父母的压力啦、自己的不甘啦、时间的流逝啦……“可这些其实都是你不想失败的理由。”
（四）
直到那一刻，我才开始醒悟——只有当我意识到自己并不是不能失败，才有可能不再那么害怕失败，才不至于因为太害怕失败而陷入拖延。在之后向老师倾诉的过程中，我的问题被一点一点的剥开来，而去解决我拖延问题的突破口，就是我的“完美主义倾向”。也许是因为从小被外界施加了太多的压力，才让我太过于执着于完美。可这其实并没有能成为我行动的动力，反而令我常常陷入拖延，甚至会只因一项计划没做好，就干脆破罐子破摔，荒废了一整天的规划，总想着“明天再重新开始”。这一次，我也是太怕做不到完美、怕无法成功，才迟迟无法顺利开展复习计划。令我有些困惑的是，我明明并不是第一次意识到自己完美主义的问题，也去查过许多相关的资料，试着去自己解决，但却几乎都没什么大用。慢慢的我才发现，完美主义也有成因，而真正阻碍我去行动的，是我内心深处的恐惧。失败两次之后，我无数次后悔着自己如果再努力一点点，就一定可以成功的。 可是现在我无法去认真，反而是因为我害怕，我害怕自己努力了的结果也是失败。似乎在我心里，努力了之后也换来失败的结果，是一种完完全全的对我个人能力的否定，而那样的能力，却确实是件多年来都令我引以为傲的事。殊不知，学会正确面对失败、面对挫折，也是一种至关重要的能力。
（五）
后来，老师也帮了我很多。 终于不再被完美主义倾向困扰的我，竟然能够真正“自驱”了。我本以为，寻求管教就只是简简单单的“骂醒我”给我一些动力。 直到体验过后才发现，原来这个过程远比我想象中的要完全得多，它甚至我带来了更多意想不到的收获。 其实，寻求帮助是我们每个人都有的权利，没有人会永远在方方面面都得心应手的，在成长的过程中，也难免会遇到些自己难以解决的问题。 所以，在“可以管管我吗”背后，其实是“可以帮帮我吗”。 而想寻求帮助、想被管一管，却不代表着推卸了对自己的责任。 毕竟，尽快觉察自己的问题、关照自己的情绪，才更有可能去更快处理好它们，这反而意味着对自己负责，不是吗？
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