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“一个合格的m所具备的品质是不是听话?

笙念 2 周前 ( 2024-05-31 19:56:03 ) 0 抢沙发

提问

关于bdsm,内心有一点困惑:

一个合格的m所具备的品质是不是听话,服从的度是什么?

一个事例:我是一个萌新,目前来说还不太能接受露出,我的partner 玩到一半,将我的欲望挑起来后要求我接受露出,才会满足我,当时我是十分难受的。我的脑海中想起朋友的教诲,她当时劝诫我远离这个圈子,说我的欲望会一步一步扩大,为了满足自己,我的底线会一点一点降低,最后我或许会不得不接受自己不愿意的玩法。

最后就是我拒绝了partner的要求。

他对我的拒绝好像不太满意,我也就有点困惑,所以想问下,有类似情况我是应该接受还是拒绝?

回答

一个标准的m是什么样

提问者你好,关于你的疑问,答案是显而易见的:你做的没错,如果你的partner因为没有突破你的底线而不开心的话,那么是他自己的问题。

如果将这一场景置换到普通的sex中,我们便很容易发现其中的暴力与胁迫:

假如男友和女友进行至云雨之乐的边缘,突然停下来对女友说:“还想要吗?想的话就把你房产证上写我的名字。”

相信是个人都会骂一句渣男。

因为很显然的,男友在利用女友十分缺失判断力的时候,以sex的快乐为要挟,试图让她答应一些事先没有沟通过的事情,这是一种侵犯了女方“性自由”的行为。

这种行为并不会因为披上了bdsm的外衣而变得合理。

但问题在于,许多人真的认为这在bdsm中是合理的,并且单纯的觉得:s不是主人嘛,m不是服务/服从主人嘛,那么m不就应该是听s的话,尽量去满足s嘛。

相信也正是因此,提问者才问出了开头的问题:“合格的m是不是就是无条件听话,听话的度在哪?”

所以我们今天再来老生常谈一下如何处理这种字面误解。

首先bdsm的核心是权力交换,m的一方暂时让渡一部分权力出来给s,s因此暂时获得了在一定范围内支配m的权力。

那么有人会问,为什么会有这种奇怪的交换啊,为什么有人喜欢交出权力吗?关于这部分的动机解释,这些年心理学家、社会学家、生物学家们都做了各种个样的研究,想详细了解的话可以移步菜单栏里以前的文章,在这里不做展开。

大家只需要知道,对一部分人来说,被支配/被命令/被使用会产生快感(生理and心理)。

但需要注意的是,上文所说的前提条件——在一定范围内。

比如47号是个抖m,被partner固定起来不能动,然后上下其手做些羞羞的事情,ta就很快乐,但是同样被固定起来不能动,然后被逼问自己的银行卡密码,那ta就一点也不快乐。

因为前者在ta接受的范围内,后者在ta接受的范围之外。

而这个具体的范围,每个人都不一样,由于s的权力来自于m,所以自然地,这个范围是更倾向于以m的感受为主,与s一起沟通确定的。

所以如果以一个清晰的场景来描绘bdsm中的权力构建,我觉得是:“m给s画了一个圈,m在这个圆圈里臣服于s,s的权力也只能在这个圆圈里活动。每个人的圆圈范围都不一样,有的大,有的小,S可以去寻找和自己的圈重合度尽量高的partner,但是却不能未经授权以引诱、暴力或诡计来突破那个圈。”

聊到这里,其实大家也会发现,一个合格的m,ta最重要的能力其实不是听话,而是能够清晰地画出那个圈,明确告诉对方自己接受什么和不接受什么。

而一个合格的s,最重要的能力其实也不是技术和经验,而是尊重对方的“不接受”。

但其实,说起来容易做起来难。

拿画圈来说,我遇到过许多人都表示:“我真的不知道自己接受什么,不接受什么哎,因为许多实践我都没试过,根本不知道那会是自己喜欢还是讨厌的感觉。”

为了解决这个问题,我推荐各位partner们在沟通时引入“硬性限制”和“软性限制”这两个概念。

所谓“硬性限制”,是指在任何情况下都明确不能接受的行为。也可以理解为不可突破的底线。

比如常见的“硬性限制”有:不可以留下伤疤、不可以有性行为、不接受血腥/肮脏的play等等;

Ps:这里说的只是举例,事实上因人而异,只要确定是你不接受的事情,都可以放到硬性限制里来,比如我见过有人的硬性限制是不可以扯头发。

而所谓“软性限制”,指的是暂时还不确定自己是否能接受的行为,等确定了之后可以移入“硬性限制”或“可接受”范围。

在“软性限制”里的行为,不代表一定不能实践,但是实践之前一定要事前沟通,做到双方都知情同意。未经许可就实施软性限制里的内容依然是一种暴力和侵犯。

比如47号一直不确定自己能不能接受露出,感觉非常羞耻,愧疚感会大于快感。但是某一次去旅游,到了人迹罕至的深山老林,突然来了兴致,和partner 沟通说反正也没人,不如就试试吧。

试了之后可能会出现三种结果,1、发现感觉很棒,加入接受list;2、发现平平无奇,可做可不做,如果partner喜欢也不是不能做;3、发现感觉特别糟糕,加入ban list。

无论是哪种结果,作为其partner应当是给予尊重而非嘲笑与贬低。

而对于提问中s的行为,不说践行硬限制、软限制,都没有经过任何事前沟通,便在过程中以要挟的形式来违背他人意愿,满足自己的私欲,这是非常危险的行为。

也正是因为有这样的人存在,才会出现提问者朋友的担忧,“实践后底线会不会一点一点降低?最后会不会被迫接受自己不愿意的玩法?”

我的答案是,如果现实中充满了如提问者的s一般,不尊重partner的人的话,这样的结果是必然出现的,与其实践也是非常危险的。

好在提问者没有被感性冲昏头脑,坚定地选择了拒绝。您对此完全不需要有愧疚感,也不需要因为s的不开心感到难过,自己不喜欢就是不喜欢,不接受就是不接受,不需要因为任何人去改变。

而对于开头的疑问,m服从的度到底在哪里呢?

我想,当知道自己不可退让的底线在哪里,并一项一项地剖析自己列进软限制和硬限制里,那时就会很清晰地发现服从的度到底在哪里。

– 完 –

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