问
关注您的公众号很久了，您的每篇文章我都会仔细就读，这次投稿也是因为我自己的想法有一点困惑，身边并没有朋友可以帮助我，所以来投稿希望您和您的读者们可以给我答案。
首先来介绍一下我的情况吧，我的性意识觉醒的很早，大概在初中那会就了解到各种各样的xp。
因为重组家庭以及父爱的缺失，我心中的理想型就是与我有年龄差的成熟男性，或者说是一个靠谱的父亲。特别是在文艺作品中，这一类的角色非常吸引我，比如我的究极理想型（美剧犯罪心理的队长hotch ）。
图片来自美剧《犯罪心理》
但编辑老师希望在和他保持ddlg 的关系的同时，更想做的是一条“狗”，不是带有性暗示的doggy style，而是变得很单纯，每天遛遛，然后陪主人玩就是我所有的任务。
因为当我作为人的身份时，我要付出很大的努力才能得到夸奖。但我如果只是一只小狗，即使只是老实睡觉也会被夸乖小狗，这对于我来说有非常大的吸引力。
我非常真切的了解自己现在对于理想主人的选择很大程度来源于我父亲对我童年的漠视和实行的打击教育，我寻找的不仅是我的主人也是我的“父亲”。即使目前我和父亲维持着一个看似和平的虚假关系，但我也不知道未来这段关系会不会暴力。
让我困惑的原因是我并不能在这个圈子里找到自己的身份划分，到底是ddlg 还是k9？这两种身份是可以同时共存的吗？
我应该继续选择追求这种关系吗，我真的能从这种关系里修补我的伤痕吗，用一段畸形的关系来弥补我受过的伤害这种行为是不是从一开始就是错误的。
期待您的回复，如果能推荐我一些关bdsm的书籍就更好了。祝您工作顺利，事事顺心。
From YoDo
答
Yodo你好，非常感谢您的来信，常看人说“有人用童年治愈一生，有人则要用一生治愈童年”，读完您的投稿后，我深以为然。
在解答您关于“ddlg和k9关系能否共存”的问题之前，我想先为您分析一些更重要的东西，那就是您身上的——“恋父情结”。
恋父情结又称为“Daddy issue”或者“伊莱克特拉情结”，指的是在成长过程中与父亲关系不睦的孩子，在成熟后会与父亲疏远，并在亲密关系中被年长的男性或者父亲的角色所吸引。
Ta们可能会不断需要年长男性的关注和认可，以弥补他们小时候情感亲密的缺乏。
投稿者在来信中说，自己与父亲的关系从小就不好，且自己想当小狗的原因，也是因为“做人想被夸夸很难，做小狗被夸夸就很简单”，这显然是在弥补年幼时父亲太过严厉，高压教育，以及从来不夸奖自己而造成的伤痕。
每个小朋友都希望得到来自父亲的肯定——“你真棒！”“没关系，下次你会做的更好！”
得不到这些关心、肯定、爱护，小朋友就会形成一种渴望，这种渴望在青春期时和懵懂的性觉醒叠加，就有可能会变成“恋父情结”——将关于“父爱的需求”投射向恋人的角色。
这会使得其对另一半的要求更高——既要像父亲那般成熟稳重、给予帮助，又要像恋人那般有一定的性张力。
所以我们可以看到，虽然投稿者不接受和“daddy角色”间有任何的性暗示——“我在寻找一个父亲角色，我当然不想和我的父亲发生***行为。”
但我们发现，她还是说了自己的理想型是“犯罪心理的队长hotch ”，这可能代表她希望“daddy角色”虽然年长，但同时也得西装革履，不脱发，没有肚腩，这或多或少还是带有着一些对“恋人角色”的性张力幻想。
所以大部分恋父情结者说的“寻找一个父亲”，其实很可能还是在说，“寻找一个恋人与父亲的叠加体”。
但这会带来一个问题，这意味着在“对方看来”，他需要成为一个在男性权威中给予你帮助、关怀，且既拥有“性张力”，又不能发生“性行为”的人。
图片来自美剧《现代爱情》
这样的状态是非常难以达到的，ddlg和k9的角色可以同时存在吗？当然可以。
但这不是我想对投稿者说的重点，在这里我想让投稿者知道关于“恋父情结”的两个***。
1.
第一个***是，“除了真正的父母之外，世界上没有人能做到像父母一样不求回报地关爱你。”
小时候由于父亲的高压，投稿者肯定不得不自己承受很多事情，所以长大了之后对爱和肯定的渴望理所当然。甚至如果没有在关系中感到足够的支持和保护，会感到摇摇欲坠，脆弱敏感。
但矛盾的是，除父母之外，凡人的爱皆有所求，大到等价交换，小到情感反馈。
或者说的更残酷一点，你当然可以找一个父亲的角色，但他终究不会是父亲。来自他的一切关爱，都需要你付出代价。
在美剧《现代爱情中》，女主要求大叔扮演她的爸爸
我的群里有一位同样有恋父情结，同样在亲密关系中寻找“父亲”的女生，我邀请她为你写了一段话，如下：
希望可以给投稿者勇气的一段话：
“喜欢有气质的大叔，对同龄人和小奶狗完全无感（感觉太幼稚），我相信你一定懂我在说什么！（笑）
之前第一段ddlg的关系，找了个四十多岁的大叔，阳痿（是的，我听到的时候眼睛一亮，总算不用为***烦恼），完美符合我的期待。
然后第一次play完，他就把我的照片乱发，我问他为啥乱发，他说你不是同意拍的吗？
我说我同意拍不等于我同意发好吗？
他直接给我来了一句，那我跟你在一起图啥？又不能发照片涨粉，又不能跟能上床，每天像你爹一样照顾你，我图啥？
我被他怼的一下子也没说出话来。后来我自己也想明白了，人嘛，总归是有所图的，不可能无条件对你好。
我现在找对象第一时间就是问他需要我为他做什么？说不出来的或者有我禁忌项的直接pass，如果他需要的也是我能接受的，那我才会与他试着在一起磨合。
彼此付出，各取所需，这样对双方都好很多。
然后第二任大叔又出新问题，直接把我给干抑郁了。
因为把对父亲的渴望全部投射在他身上，所以特别需要他的肯定，而他也挺虚伪的，兜兜转转还是想要我的身体，那时候特别患得患失，有的时候他一个不满意，我能难过好几天。
特别敏感，吃不好睡不好，满脑子就想着‘我爸对我也不好，你对我也不好，世界上没有人需要我！我要离开这个世界。’
后来也是经历了很久才走出来，一旦看开了你会发现，虽然我们童年缺失了很多爱，但我们没必要花费整个人生去弥补，我们身边其实还有很多别的爱，来自朋友的爱，来自自己爱等等，缺失的爱就让它过去吧，放下过去也放过自己。
那时候给我很多力量的一句话，现在也送给你，“有一天你会发现，你不再是个需要保护的女儿了，你已经成长为了一个了不起的女性。”
整体上，我给到小姐姐的建议就是，如果找‘daddy’的话，不要真的期待他能成为父亲，会无条件的爱你，想清楚你愿意用什么去交换那种虚拟的父爱，否则你只会收获无尽的空虚和失望。
以及，我发现爱的力量最终还是要来源于自己，只有自己爱自己了，不再完全希冀于别人的肯定了，一段关系才会变得健康。
所以我现在也发现了更适合我的ddlg方式，就是虽然我还是喜欢年龄更大的，但不再幻想完美的父爱，我知道双方都是独立的，有优点也有缺点的人，偶尔在游戏中扮演一下就行，不会希望整个日常生活中都是“父”和“女”的相处方式。”
2.
第二个关于“恋父情结”的***是，这种关系不会修复你的童年创伤，它只是这份创伤影响到你择偶标准后的一种体现。
那么这种创伤是否需要治疗呢？
对此我也咨询了一位“心理医生”朋友，他的回答如下：
关于“恋父”是否需要治疗：
“根据自己和父母的关系，出现心理上的依恋和投射是很正常的，早期的依恋形象会成为孩子的‘亲密模板’——依此去选择自己喜欢同什么样的成年人相处。
所以我们会发现每个人择偶时都有自己的偏好，有人喜欢年长的，有人喜欢年轻的，有人喜欢在关系里喊对方爸爸，有人特别反感在关系里喊人爸爸等等，这些都是成长过程的投射，这通常都是不需要治疗的。
但如果因为缺失父爱，家庭关系紧张，导致出现像‘持续性的焦虑，紧张，自卑、易怒’，而且已经影响到正常的生活学习的话，这就需要对应的心理干预了。”
嘿，投稿者，你的文字清晰干练，剖析自己也很准确，我相信远没有到需要心理干预的程度。
但我担心您过于追求一份完美、无瑕疵的“父爱”，最终换来一场镜花水月或是更深的伤害。
在美剧《现代爱情》中，女主也追求一份不存在的父爱。
他享受着大叔对她无微不至的照顾，直到大叔为她买了一件昂贵的大衣，并吻了她。
大叔暗示她说，“你已经撩我好几周了，而我也为你买了昂贵的大衣……”
女主这才发现一切皆有代价，自己的身体被当成了交易的筹码。
图片来自美剧《现代爱情》
所以投稿者，ddlg，k9，具体玩什么不重要，但希望您能早日发现这一点——
真正的父爱是不会从父亲以外的任何人身上得到的，唯有正视生命中的缺憾，爱上哪怕没有被父亲爱过一天的自己，才会从心底涌出真正热爱生活的勇气和力量。
相信有一天醒来时，您会发现自己也已被阳光普照，那个敏感的、脆弱的、渴望从成年男性身上获得肯定小女孩朝你挥了挥手便烟消云散，您会低头为她祈福，再抬头时，便只剩下一位可以坦然面对生活的了不起的女性。
– 完 –
