我和老公恋爱两年，结婚一年。不长不短的这三年让我重新认识了自己，原来不堪的不是这段濒临破碎的婚姻，而是我自己。
我们是相亲认识，各自的条件，双方的家庭都可以说是十分契合，没有遇见老公可能现在我都没结婚。
结婚的第一年，没有我想的那般如胶似漆，预期外多了一些没必要的争吵和计较，认识自己28年竟觉得自己如此陌生。
我是一名循规蹈矩的人，认为凡事都应该随大流儿，虽然没有什么新意，但毕竟是一条被人们踏过无数遍的路，总归会少了很多麻烦。
老公比我小一岁，什么新鲜玩意儿都想尝试一遍，恋爱开始就怂恿我穿丝袜给他看，起初我都是笑笑就搪塞过去了，也没太当回事。
直到有一天驿站打电话给我，说有一个快递已经放那好久了，再不取就要被召回。我看遍了所有购物软件都没有待取件的东西啊，穿上衣服我直奔驿站。
一个很小的包裹，看起来更像是刷单随意邮寄的小件儿。
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回到家我先是愣住后是傻眼，那是一件黑色的丝袜，不过它不是寻常的那种连体裤，而是在某些部位上节省了一些布料。
虽说不是什么过分的玩意儿，但我却有一种不被尊重的难过，我难过老公把夫妻这点事儿看的太重了，我也生气并没有经过我的同意就买回来这个东西。
我把它放在餐桌上，就去忙自己的了。
老公回来哈哈大笑，问我怎么放在这了也不知道羞臊。
究竟是谁不知道羞臊，买这么个东西羞辱我，是觉得我不解风情还是不够能诱惑人，被服务者竟被提出了要求。
那晚，我发了疯似的撕碎了那条丝袜，老公坐在沙发上扭着头不理我，每次吵架他都是这样一言不发，好像整件事情和他无关一样。
第二天早上餐桌上被我撕坏的丝袜已经不见了，留下了一张纸条。
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“老婆，别生气了，事先没有问过你，是我不对。
不是你想的那种不尊重和侮辱你的意思，我认为它可以增加我们生活的小情趣而已，你想多了，我也唐突了。
以后不弄这些你不喜欢的东西了，还有你最近过敏别喝牛奶！”
我突然醒了，悟了。是我一直太偏激了，总是把一些很小的事情无限放大，从中找到最不合适的地方，再一遍遍内耗自己，伤害别人。
我开始大量的找资料，为什么男人喜欢女友穿丝袜，知乎上的一个回答带我走进了另一个世界。
他说每个男人生来都会做s，有些人幸运发现了自己的爱好并尝试讨好自己，有的人困其一生也只知道自己和寻常男人有所不同，剩下的也就省下了。
我开始一点点了解哪些事情可以取悦男人，做哪些事可以取悦s。我知道即便他不是这个圈子的，男人的天性也不会拒绝这点事儿。
我能允许老公做上位者，这件事不失男人的尊严和地位，但我不会成为这种事的下位者，那是我的尊严和地位。
你就把它理解成一个醒悟的木鱼老婆在挽救她的婚姻吧。
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我试着尝试一些难以启齿的话和动作，直到我站在镜子前能慢慢对着镜子小声喊出“爸爸”的时候，我知道自己已经抬起禁锢已久的脚开始尝试走路了。
那晚我们都喝了点酒，我穿上了提前买好的“限定套装”，但我在老公的眼里，除了惊讶以外没看见任何的欣喜。
他突然假意捏住了我的脖子，问我是不是在外面瞎搞了，怎么突然间就想到穿这个，真是难伺候的上帝，拒绝也不是，迎合还要解释。
那个晚上我们都很放松，我放下了一些无用的自尊坚持，他也享受到了不一样的闺阁情趣。双赢的事情我却抗拒这么久，想想也真是可笑。
有些事情一旦打开了一个小口，那就收不住了。
从那天以后我们的夫妻生活变得无比和谐，我常常问老公我们这样真的是正常吗？会不会很变态。
老公笑了笑说，关起门来你怎么知道别人家的那点事，你会出去说嘛？还是我会出去说？
既然这是我们两口子的事情，外人也不会知晓。那你为什么还要考虑门外人的想法，我们两个喜欢不就好了。
我点了点头，命运的齿轮从这天起开始转动。
我们在网上学着人家小电影的技巧，我也从单纯的搜索怎么取悦男人，变成现在直接学习如何做好一个下位者。
我不知道我算不算是进圈了，是不是下位者，但我知道这件事儿确实像个粘合剂一样加固了我们快要破碎的婚姻。
能让我迈出去的第一步是接受自己。
我试着去接受在所有状态下最真实的自己，哪怕是黑暗里没有底线的小狗，哪怕是家里碎碎念的妇人。
可能这个过程会反复的陷入到解脱和内耗的死循环里，但无论有多难，我都知道这是一条必选的路。
那晚，在我穿上那件我认为这辈子都不会碰的衣服时，我和老公的m已经和解了。
