跟每任zhu都有所谓的羁绊，其中最特别的，就是梦境。
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我曾梦过Ｂ，也无数次与Ｈ在梦中相见，
甚至因此觉得自己命中注定该成为他的东西。
而我跟Ｈ结束关系以后，也有很长的一段时间我无法谅解他，
所以我们断了联系，我也不再梦见他。
两年前，我们虽然恢复联络，但梦也不再持续。
有时候我觉得，无法割舍是因为，这样的对象对我始终是重要的，
Ｂ也好，Ｈ也好，他们曾是我人生中重要的人物，
与其说我渴求他们的存在，
倒不如说我就是命定的，诞生在这个世界，成为他们人生的风景。
我无法说哪任主对我来说比较重要，
但是一路以来我走到这里，长成现在的样子，有这样的眼界，
都需要归功于他们，他们教会我太多－－
就算我曾伤心欲绝的说过我痛彻心扉之类的话。
最后当一切和解或过去（不论是与Ｂ或Ｈ），情绪散去留下理智，
不再伤痛以后，我知道剩下的不只是回忆。
还有羁绊。
有一天晚上，我跟Ｈ还没有正式成为主nu的时候，
Ｈ照惯例的边忙着工作边跟我说话，
依然想尽办法突破我根本脆弱等著被他踩碎的防线，
那阵子我非常脆弱，因此他陪着我讲话，
到我几乎快要睡着，成为一连串呢喃碎语。
那一晚我便因此做了那个决定性的梦。
我与Ｈ和解以前，其实我已经不再做梦梦见他，
但在我与他维持关系的那两年，日日夜夜月月，
我梦见他的次数几乎占满大部分的日子，
我现实中属于他，在自己的潜意识也告诉自己，
我是他的，连我的梦都是他的。
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‘你知道吗？主nu的羁绊，比一切都还要深，甚至强烈过男女朋友，
如果你属于我，这辈子这羁绊就永远都会存在。’
在分开以后，虽然我也一直把这句话当作信念，
但很多时候，我仍然会对这句话存疑，
毕竟，那些曾与我有羁绊的人，最后都与我走散在人间。
失去了对方的消息，
就算持有电话号码／联络的软件账号，却再也不交谈。
那这样的羁绊还存在着吗？
那羁绊是否，只是我们彼此之间意乱情迷的说词。
只是我在防线几乎要崩溃时，他诱哄的话术。
每每想起却也无法得到答案，毕竟，这世界上曾与我建立关系的人，
在很多的当下，都与我断了联系。
直到去年，我人生中发生了极为重大的事，
我才因此体会这羁绊的真实性。
去年三月，我的父亲重病入院，我为此也长伴在病榻，几乎寸步不离，
在那最需要人支持心灵的时候，父亲的病情让我与亲人焦头烂额，
然而我的心却无依无靠，没有一个支柱，
看着我在脸书上说着些奇怪的不着边际的话，
Ｈ联系了我，问我怎么了。
我一直保密著父亲的病情，没有告诉太多人，
连不少至交都是到了我父亲将要大去才知情，
我只是讲了大概，一部分害怕自己胡言乱语，
一部分又鸵鸟的想着，如果我不说，也许这场大难就是虚假的，
我是否可以假装成，我父亲仍然身体健康，
这，只是一场长期的健康检查。
但是真实并不如我所预期，我与我父亲的亲缘在去年七月结束。
就算做了再多的心理准备，事到临头，
也没有人能真正的准备好。
那日凌晨，将要破晓之际，我跟着他最后一次走出医院。
一路忙到中午，终于将一些手续办妥，
就算痛苦的无法入睡还是为了后续更多的杂事，
回到家闭上眼睛。
草草睡了几个小时，在殡仪馆忙完后更多后续返家，
我仍然没有在脸书上说些什么。
但是Ｈ的对话视窗冒了出来，看着他输入讯息，
我也正想打字，还是等着他的讯息先跳出来。
‘你今天凌晨怎么了？’Ｈ说。
“为什么这样问。”
‘你知道我很少做梦的。’他回。
“我知道。”
在我那些过往曾与他细语绵长的日子，
我总是会将自己梦见他的内容向他报告，
每次他听着我说的那些梦境，总会说，他很少做梦。
‘我梦见你了。你在我梦里，站在我面前。’
‘你只是不断的哭，眼泪一直掉，想往我靠近，
我伸出手抱住你，从没见过这么伤心的你。’
‘然后我醒来了，大概是凌晨几点的时候。’
Ｈ说了大概的时间，我顿时觉得眼眶起雾，
是否我真真太痛苦，痛苦到在那无法言说得当下，
他因此能感应到我的呼救。
“我爸走了，在你说你梦见我的时候。”
‘疼疼。’
—
就算我们再不相见，就算我们各分东西，就算最后我继续前进，
我已如当时你要我时所说的，变得更好更棒，
因着这些，我会认真相信我与你的羁绊不会断去。
—
This Dream.
Means We are Doomed.
